Forum Ogólnotematyczne

Joannnita

Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin:
- Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu...
Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz:
- No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy.
Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie.
Ostatni wyraża swoje życzenie Polak:
- Tego... yyyyy.... ja chcem 4 półlitrówki i... tamtych dwóch z powrotem!!!

Karolinka;)

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w du***...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też?
- Nie, nasza myśli, że jej słuchamy!

Angie

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

Dawid

No to bylo fajne Razz

Angie

Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...

Trybal

Spotyka się dwóch kolegów:
- Ej... Ta Olka to nie przyjdzie na Twoją imprezę
- Która Olka? Ta co mieszka na przeciw cmentarza?
- Tak, ta.
- Aha. A czemu nie przyjdzie?
- Teraz mieszka na przeciw swojego domu.

Angie

Środek nocy. Pod rozgwieżdżonym niebem na środku hali stoi bacówka. W pewnym momencie otwierają się drzwi i jak z procy wybiega stamtąd owieczka. W drzwiach staje juhas i dopinając rozporek mówi:
- Ach, żebyś ty jeszcze gotować umiała...

Axl Rose

to było spoko, nie wiedziałem że Juchasi to zoofile

Angie

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

Joannnita

śmiszne ;]

-----------------------------------------------------------------------------------
Jasiu jest w szkole.
Nauczycielka mówi:
-Dzieci,na jutro macie przygotować referat.
Nauczycielka pyta sie Jasia:
-Ile masz lat?
Jaisu odpowiada.
-Nie wiem
-Ile jest gwiazd na niebie?
-Nie wiem
-Czym twój dziadek wojował na wojnie?
-Nie wiem
-Na czym twoja babcia piecze placki?
-Nie wiem

Jasiu przychodzi do domu,i pyta sie taty:
-Tato,ile mam lat?
Tata odpowiada:
-Osiem

Jaś podchodzi do mamy i pyta sie:
-Mamo,ile jest gwiazd na niebie?
-Nie do zliczenia

Chłopiec podchodzi do dziadka i pyta sie:
-Dziadku,czym wojowałeś na wojnie?
-Mieczem,i szablą.

Zmęczony Jasiu podchodzi do babci i pyta sie:
-Babciu,na czym pieczesz placki?
-Na patelni.

Jaś jest w szkole i pani sie pyta:
-Jasiu,ile masz lat?
-Nie do zliczenia.

-Ile jest gwiazd na niebie?
-Osiem.

-Czym twój dziadek wojował na wojnie?
-Patelnią

-Na czym babcia piecze placki?
- Na mieczu i szabli.

Angie

Heheh no fajne

Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jako nazywo: ugryź - nie, nie ugryź!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!

Drizzt Do Urden · Wysłany: Czw 23:33, 08 Mar 2007 Temat postu:

Studia. Egzamin ustny z chemii. Egzaminator:
-Na początek proszę opisać rtęć.
Student:
-Rtęć (Hg) w wysokich temperaturach rozkłada się. Wydziela się wodór (H), który jako lżejszy od powietrza unosi się do atmosfery.
-No dobrze, a co zostaje?
-Zostaje... hmmmm..., aha, już wiem! Zostaje g... i to jest... przyspieszenie grawitacyjne i wymosi ok. 10

Angie · Wysłany: Czw 23:42, 08 Mar 2007 Temat postu:

hehe dobre

Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi:
- Ja to kiedyś po pijaku cały las rozwalę...

Drizzt Do Urden · Wysłany: Czw 23:52, 08 Mar 2007 Temat postu:

Sowa postanowiła się op***lać. Siadła sobie na gałęzi, założyłą nogę za nogę i sobie siedzi. Przykicał Pierwszy Zając i się pyta:
-Hej, Sowa, co robisz?
-A, wiesz Zając, op***lam się.
-To tak można?
-Pewnie, że tak.
-To ja też się będę op***lać.
Siadł pod drzewem, założył nogę na nogę i się op***la. Przykicał Drugi Zając i pyta tego pierwszego:
-Zając, co robisz.
-Op***lam się.
-To ja też się będę op***lał.
Siadł jak Pierwszy i sobie cała trójka siedzi. Przyszedł Wilk i widzi dwa Zające pod drzewem. Podszedł i je zjadł. Patrzy do góry i widzi Sowę:
-Hej Sowa, co robisz?
-A wiesz Wilk, op***lam się.
-Te Zające też się op***lały?
-Też.
Wilk pomyślał chwile i mówi:
-Wiesz co Sowa? Ale op***lać się mogą tylko Ci na górze

Angie · Wysłany: Pią 0:06, 09 Mar 2007 Temat postu:

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!